EXCLUSIV! Pițurcă schimbă zarurile cu Olanda! Îți place noua formulă de joc?

Dezamăgit de zarurile pe care le-a aruncat pentru partida de la Budapesta cu Ungaria, în care s-a făcut de râs, selecționezul Victor Pițurcă a luat o măsură radicală în ceea ce privește meciul de marți, cu Olanda.

În EXCLUSIVITATE pentru presa sportivă din România, echipa Gazetei Prosporturilor a intrat în posesia imaginilor care prezintă noile zaruri pe care Piți le va arunca la Amsterdam:

* Pițurcă nu uită și iartă, astfel că va arunca în luptă Zarurile Kamasutra, special pentru a-i mulțumi lui Adi Mutu!

* Pentru a-l îmbuna pe Mitică Dragomir, Piți va deschide cu o pereche de Zaruri cu Desfăcutor: 

* Selecționerul se gândește și la cei mici, astfel că Găbiță Torje, zis și ”El Pollo”, va beneficia de Zaruri de pluș cu ventuză!

Mai mult

Cum pot suporterii să îşi fluiere propriul jucător de la naţională?

De departe cea mai mare țeapă din istoria Stelei și a fotbalui românesc, Cristi Tănase a fost doar înjurat la meciul României cu Andorra. El ar fi fost fluierat și la meciul din Estonia, însă, văzând cât de prost poate să fie acest amator, fanii estonieni i-au încurajat ”chiflele”.

Acum, la ore bune după panarama de meci România-Andorra, specialiștii fotbalului intern și internațional se întreabă: Cum pot suporterii să îşi fluiere propriul jucător de la naţională ?

Pentru aflarea răspunsului la această întrebare, reporterii @GazeteiProsporturilor l-au intervievat pe Onțanu George Carambol, cioban român de origine machedoneană din Munții Parâng.

Nea Cara, așa cum îl alintă vecinii din zonă, nea dat răspunsul întrebării de mai sus, legat de modul în care își fluieră fanii ”idolii”:
Iată rezultatul: ”Spălă-te pe mâini, ia 2 degete de la o mână și două de la alta, îndoaie-ți limba și preseaz-o cu ele. Rezultatul, un fluierat autentic, cu care vei fi invidiat până și de șantieriștii excitați”

Mai mult

Caz INCREDIBIL în fotbal! O femeie de serviciu marchează în Liga1!

După ce în urmă cu câteva luni, Messi își dribla propria umbră într-un meci de campionat cu Valencia, un nou caz FABULOS lovește fotbalul european (altul decât Andrei Niculescu). Întâmplarea inedită, ne mândrim s-o spunem, vine din România.

În meciul Pandurii Târgu Jiu - U Cluj, contând pentru prima etapă din noul sezon al Ligii 1, încheiat cu scorul de 6-2 în favoarea echipei semi-fanion a Olteniei, o FEMEIE DE SERVICIU A MARCAT GOLUL 6 !!!

Tanti Lenuța, așa cum o alintă fanii Pandurilor, se află la primul gol din acest sezon, dar și din întreaga carieră. Trebuie menționat că ea mai are și două assisturi, la victoria Pandurilor cu Chiajna, 5-2, din sezonul trecut.

Într-un interviu acordat digisport, eroina Olteniei a declarat: ”Încă de când m-am apucat să spăl WC-uri la Târgu Jiu am sperat la un debut cu gol pe prima scenă. Iată că azi mi s-a îndeplinit un vis, fapt pentru care îi mulțumesc domnului Grigoraș pentru încredere. Totodată, vreau să-i cer scuze lui Ionuț Boșneag, un jucător care va ajunge mare portar pe la vreo companie multinațională.”

Mai mult

FABULOS! Rezultatele la Bacalaureat ale oamenilor din fotbalul românesc!

Dacă vă imaginați că doar copii din ziua de azi sunt mai proști ca o cheie de șaișpe, nu faceți altceva decât să vă înșelați amarnic, întrucât nici cei din trecut nu au depășit nivelul de inteligență al lemnului de stejar, ”reușind” și ei performanțe senzațional de negative la examenul de Bacalaureat.

În cele ce urmează ne vom opri la fotbal, acolo unde avem dezvăluiri exclusive pentru dumneavoastră. Reporterii GazetaProsporturilor au intrat în posesia unui document care conține notele oamenilor din fotbalul românesc la examenul de maturitate.

Iată lista cu notele celor mai importante nume din fotbalul românesc:

* Mircea Sandu, 5.60 - RESPINS!
- Nașul fotbalului românesc a picat la fizică, după ce nu a fost în stare să calculeze viteza cu care o felie de ceafă de porc intră în contact cu un grătar încins la 180 de grade. Formula era un simplă: V=Șpagă la pătrat - grade de alcool + blaturi necoapte!

* George Becali, 2,34 - Respins!
- patronul Stelei s-a dovedit extrem de PROST la istorie, acolo unde, la întrebarea ”Cât a durat războiul de 30 de ani?” a răspuns: ”Două mii de dă dolari?!”


* Adrian Mititelu, 3,85 - Respins!
- patronul dispărutei U Craiova se poate considera ghinionistul secolului în învățământul românesc, după ce la examenul de bacalaureat, proba ”limba și literatura română” a picat într-un mod UNIC în lume. Astfel, deși a scris aproape tot, Mititelu nu a văzut bine din cauza ochelarilor de soare și, în loc să scrie pe foaie de examen, a scris totul pe bancă!!!

* Claudiu Răducanu, 1,10 - Respins!
- după ce la limba română a intrat în cartea recordurilor, nereușind să-și scrie numele și prenumele, fostul golgheter din Ghencea a făcut senzație la matematică, acolo unde, fiind pus să măsoare un ”blocnotes” a ieșit afară și a început să măsoare clădirea în care se dădea examenul.

* Ion Crăciunescu, 4,69 - Respins!
- lui Nea Nelu i-au plăcut tinerele încă din fragedă pruncie. La examenul de bacalaureat a fost exclus pentru 10 minute din sală, la proba de biologie, după ce a fost prins fluierând la fiica unei supraveghetoare.

* Marian Iancu, EXCLUS DIN EXAMEN!
- firavul conducător de la Poli Timișoara a fost dat afară definitiv din examen după ce a fost prins cu mâna în geantă. A fost pură neînțelegere, întrucât Iancu își căuta ceafa de vițel pusă de părinți, nicidecum o fițuică.

* Marius Șumudică, ARESTAT!
- un caz incredibil s-a petrecut cu rapidistul Marius Șumudică. Acesta a făcut show la proba de istorie, acolo unde, văzând că la eseu se cerea prezentarea ” Venerabilei Armatei Române” din perioada interbelică, și-a dat jos pantalonii și a urlat în tot liceul: ”Integrare Steaua”.

* Cornel Dinu, încă se corectează!
- managerul delegat al clubului Dinamo București a făcut senzație la proba de filosofie, acolo unde a scris nu mai puțin de 70 de pagini. Nici astăzi, profesorii din comisia de corectare nu au terminat de citit lucrarea maestrului!

Mai mult

Topul celor mai violenți fani din România!

Federația Internațională de Istorie și Statistică a Fotbalului n-a demarat încă nicio o anchetă referitoare la stabilirea unui top al celor mai violenți fani ai echipelor românești de fotbal. Ei bine, din această cauză, un site românesc de profil, care se va lansa în primăvara europeană (www.lagioale.ro ) a ținut să arate lumii care sunt cei mai sângeroși fani români!

Nimeni nu s-a gândit că topul va arăta așa:

1. Unirea Urziceni!
Deși este o echipă moartă și îngropată, Unirea dispune de ”Lupul singuratic”, unul dintre cei mai duri fani din istoria huliganismului de pe Ialomița! Acesta a fost atât de violent, încât a forțat echipa (una vai mama ei) să câștige titlul în urmă cu 2 sezoane. Interesant este că tot nea Lupu a dus și la desființarea clubului. Astfel, acesta a lipsit vreo 5 minute de la o partidă, fiind la budă, iar patronul Bucșaru a luat 3 decizii macabre: alungarea Miței, tăierea salariilor și a primelor cu 99% și vânzarea nocturnei!

2. Sportul Studențesc!
Studenții din România sunt mulți! Da, dar asta nu folosește la nimic echipei din Regie! Cu toate acestea, cei 12 fani ai studenților sunt de o violență rară. Nu mai departe de toamna lui 2011, aceștia au prădat o bătrânică de 89 de ani din cartierul Vitan, furându-i toate medicamentele din poșetă, inclusiv Extraveralul vital. De menționat că nu au recurs la viol fizic.

3. Tricotaje Ineu!
Facțiunea ultras a celebrei echipe din Vestul țării, ”Moșnegii Always Young” sunt recunoscuți în zonă pentru atentatele la crâșmele din localitate. Astfel, în primăvara lui 2005, aceștia au sustras nu mai puțin de 4 cartușe de țigări Carpați, 56 de lăzi de bere Bâlea și 32 de ape minerale dintr-un sediu comercial din Ineu. Încă nu se știe pentru ce au furat și apă, având în vedere faptul că nu se poate face șpriț cu bere.

Top 10-ul fanilor de o violență rară din țară este continuat de...N-o să-ți vină să crezi:

4. Nova Mama Mia Becicheirecoul Mic


5. Arieșul Turda


6. Avântul Alțâna


7. Flacăra Făget


8. Săgeata Stejaru


9. Gloria Șmig


10. CS Filipeștii de Pădure

foto

Mai mult

EXCLUSIV! Cursa înarmării din fotbalul românesc!

Întrunită ieri în regim de urgență, Liga Profesionistă de Fotbal a pus piciorul în prag și a strigat cu voce tare: ”STOP Violențelor pe stadioane! Dacă huliganii vor sânge, noi le dăm!”
Astfel, Dumitru Dragomir, alături de cei 18 reprezentanți ai cluburilor din prima divizie, au hotărât ca începând cu viitoarea etapă toți jucătorii din Liga 1 să intre la meciuri înarmați!
Interesant este că s-a ajuns la un acord pentru ca armele să fie diversificate, tocmai în ideea de a induce în eroare huliganii drogați din tribune.
”Păi bă, fir-ați ar dracu' să fiți de jurnaliști râioși, păduchioși și buboși, voi credeați că fotbaliștii vor folosi aceleași arme? Dacă Enache sare cu un kalasnikov băgat în izmene iar Tănase ripostează cu o batistuță ?” a ținut să pună lucrurile în ordine Mitică la conferința de presă.
În ciuda acestei lipse de transparențe, fețele obosite ale celor 18 reprezentanți dădeau de înțeles ce arme vor utiliza Dănciulescu, Martinovic, Mamele, Pancu și ceilalți soldați ai fotbalului autohton
Acum, în EXCLUSIVITATE națională, să vedem cursa înarmării din Liga 1!

1. Steaua: MĂCIUCA!
Surse sigure infiltrate în conducerea principalelor turme de oi ale lui Gigi Becali susțin că circa 20-30 de măciuci au fost transferate, ieri seară, dinspre casa miorițelor către un anume Palat din capitală. S-a făcut astfel rapid legătura cu înarmarea steliștilor. Analiștii sportivi merg pe ideea că înarmarea roș-albaștrilor cu măciuci este o soluție înțeleaptă a patronului Becali, având în vedere faptul că fotbaliștii Stelei sunt oricum niște ”lemne” din punct de vedere sportiv, iar huliganii ar fi de-a dreptul băgați în ceață la următorul atac.

2. Dinamo: tot arsenalul Jandarmeriei!

Steaua și Dinamo se înrudesc nu numai la nivelul conducerii administrative, ci și la modul prin care își procură armele. Astfel, pe sistemul ce are oaia are și Jandarmeria, se pare că mai multe camioane încărcate cu grenade, petarde, fumigene, artificii și bombe cu ceas au plecat în dimineața zilei de joi, dinspre Jandarmerie către Șoseaua Ștefan cel Mare.


3. Rapid: bilete folosite de tren?! WTF?!!
Ultimele informații venite din Giulești sunt cât se poate de sumbre. Se pare că Planeta s-a scufundat definitiv. În acest sens nu sunt auspicii conform cărora băieții lui Răzvan vor dispune de o înarmare prea consistentă. Surse de-a dreptul (in)credibile de sub Podul Grant merge pe varianta înarmării cu bilete de tren folosite?! Vom reveni cu amănunte!

4. Gaz Metan Mediaș: naturale, gaze naturale!

Oficialii clubului pe Târnava Mare au fost singurii care au cam dat în vileag numele viitoarei arme contra huliganilor. Se pare că ar exista două variante: utilizarea sondelor de gaz sau utilizarea gazelor naturale. Pentru că sondele sunt destul de grele pentru a fi cărate de Bawab, Pârvulescu & compania, Horoba tinde spre varianta a doua, cel puțin asta reiese după ce toate resursele de fasole din zonă au dispărut subit peste noapte. Vom reveni și aici! Agricultura are prioritate!


5. Voința Sibiu: Salam de Sibiu!
Ziarele cu tentă financiară din Ardeal dau ca sigură închiderea temporară a fabricii de salam din Sibiu. Ei bine, oficialii clubului de pe Cibin n-au stat cu mâinile în sân la auzul acestei vești și au cumpărat acum 5 ore un întreg raion de Salam de Sibiu. Întrebare logică e următoarea: chiar așa de mâncăcioți sunt elevii lui Pelici? Sau salamul e arma?

Mai mult